Apie mergvakarį prie kompo ir super dietą

Žmona sėdi prie kompiuterio įsistebeilijusi į ekraną. Šalia stovi butelaitis konjako.
Ji įsipila stikliuką ir išgeria. Vyras, tai pamatęs klausia:
– Tu ką, jau viena pradėjai gerti?
– Ša, nemaišyk…Pas mus per Skaipą mergvakaris vyksta…

***

Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaike visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
– O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovesi.
– Žinote, bet mes svetimamoteriavimo neskatiname!
– O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?

***

Nori numesti svorio? Artėjančiam vasaros sezonui nori visus nustebinti plokščiu pilvuku, o ne gelbėjimosi ratu? Išbandei 1000 ir vieną dietą, ber rezultatai buvo laikini? Ši dieta kaip tik tau!
Viskas, ką reikės daryti- pasukti galvą į kairę. Dabar pasukti galvą į dešinę.Kartoti 3 kartus kiekvienąkart, kai kas nors paklaus ar nori valgyt.

***

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

***

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
– Adomas.
– O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
– Ievą.

Apie močiutės protezus ir barnius su moterimi

Močiutė auklėja anūką.
– Kai kosti, burną reikia užsidengti delnu…
– Nesijaudink, močiute. Pas mane dantys neiškris, kaip pas tave protezai aną kartą…

***

Vyrai, atminkit…Pradėdami barnį su moterimi, žinokit, kad po 15 minučių jums atsibos bartis, o jai ne…

***

Tik ką „iškeptas“ vyras pirmąją vedybinę naktį klausia žmonos:
– Pasakyk man nuoširdžiai, aš pirmas vyras, kuris su tavim miegos?
– Na, jei tu ruošiesi miegoti, tai pirmas.

***

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
– Pažvelk į šias kainas: kelnės – 10 eurų, švarkas – 12, o kostiumas – 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
– Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, – sako kitas.

***

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti stiprybių, silpnybių, galimybių ir grėsmių analizę. Jis sako:
– Mano stiprybė yra žmona. Mano silpnybė – kaimyno žmona. Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta, o grėsmė kyla, kai aš išvykstu.