Rinkiniai

Apie pirmą pasimatymą ir juodą katę

Mr. K

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus:
– Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji…

***

– Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera.
– Taip. Jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.

***

Kalbasi du sodininkai:
– Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
– Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.

***

– Kaip įtikinti moterį pereiti kelią, per kurį perbėgo juoda katė?
– Lengviau prikalbinti katę, kad grįžtų.

***

Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
– Vaikus išsiųsime pas mamą, – sako žmona. – Šunį ir katę paliksime saugoti tetai.
Vyras susimąsto:
– Jeigu bute bus taip tylu, tai kuriam galui dar kažkur važiuoti?

***

Du uodai prie mokesčių inspekcijos. Vienas išskrenda, o kitas įskrenda į vidų.
– Nėra prasmės! – sako pirmasis. – Jie patys siurbia.

Apie atostogų romaną ir lauko tualetą

Mr. K

Susipažino vyriškis su moterim kurorte.
Pirmą dieną vyras paglostė jai ranką.
Antrą dieną paglostė alkūnę.
Trečią dieną įsidrąsinęs paglostė moteriai petį.
Moteriškė susierzinus paklausė vyriškio:
– Jūs ką, galvojate, kad aš į kurortą pusei metų atvažiavau?!

***

Sėdi vyrukas sodyboje tualete.
Eina pro šalį kaimynė.
– Tu žmogau bent duris įsistatytum tualete…
– O ką čia vogti?

***

– Tu kur buvai?
– Pas draugą vestuvėse…Tu neįsivaizduoji, kaip visi nusigėrė…
– Kodėl neįsivaizduoju…Nuometą nusiimk, lūpdažius nuo lūpų nusivalyk.

***

Kalbasi dvi draugės.
– Aš taip nusivyliau ta Koko Šanel…Ji patarinėja purkšti kvepalais tas vietas, į kurias jūs norite, kad bučiuotų…Tai aš ir papurškiau…
Tu neįsivaizduoji, taip degino, taip griaužė…

Apie mergvakarį prie kompo ir super dietą

Mr. K

Žmona sėdi prie kompiuterio įsistebeilijusi į ekraną. Šalia stovi butelaitis konjako.
Ji įsipila stikliuką ir išgeria. Vyras, tai pamatęs klausia:
– Tu ką, jau viena pradėjai gerti?
– Ša, nemaišyk…Pas mus per Skaipą mergvakaris vyksta…

***

Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaike visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
– O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovesi.
– Žinote, bet mes svetimamoteriavimo neskatiname!
– O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?

***

Nori numesti svorio? Artėjančiam vasaros sezonui nori visus nustebinti plokščiu pilvuku, o ne gelbėjimosi ratu? Išbandei 1000 ir vieną dietą, ber rezultatai buvo laikini? Ši dieta kaip tik tau!
Viskas, ką reikės daryti- pasukti galvą į kairę. Dabar pasukti galvą į dešinę.Kartoti 3 kartus kiekvienąkart, kai kas nors paklaus ar nori valgyt.

***

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

***

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
– Adomas.
– O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
– Ievą.

Apie močiutės protezus ir barnius su moterimi

Mr. K

Močiutė auklėja anūką.
– Kai kosti, burną reikia užsidengti delnu…
– Nesijaudink, močiute. Pas mane dantys neiškris, kaip pas tave protezai aną kartą…

***

Vyrai, atminkit…Pradėdami barnį su moterimi, žinokit, kad po 15 minučių jums atsibos bartis, o jai ne…

***

Tik ką „iškeptas“ vyras pirmąją vedybinę naktį klausia žmonos:
– Pasakyk man nuoširdžiai, aš pirmas vyras, kuris su tavim miegos?
– Na, jei tu ruošiesi miegoti, tai pirmas.

***

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
– Pažvelk į šias kainas: kelnės – 10 eurų, švarkas – 12, o kostiumas – 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
– Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, – sako kitas.

***

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti stiprybių, silpnybių, galimybių ir grėsmių analizę. Jis sako:
– Mano stiprybė yra žmona. Mano silpnybė – kaimyno žmona. Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta, o grėsmė kyla, kai aš išvykstu.

Apie vyrą nužiūrinėjantį blondinę ir senuką

Mr. K

Vyras su žmona eina gatve.
Vyras ilgesingu žvilgsniu palydi efektingą blondinę.
Žmona susiraukusi sako:
– Na, ir verta ji buvo tų keiksmų, kuriuos tu dabar išgirsi iš manęs?

***

Vaistinėje:
– Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodama net automobilį galėsite vairuoti.
– Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavus.

***

Ateina senukas pas okulistą.
Daktaras sako:
– Išvardinkit iš eilės apatinės eilutės raides.
– Negaliu…
– Oooo, dieduk,jūs trumparegis.
– Na ir nesiseka. Visą gyvenima buvau beraštis, o dabar pasirodo, aš dar ir trumparegis.

***

Kalbasi dvi draugės.
– Kaip tu keli savo vyrą ryte į darbą? Aš niekaip pažadint negaliu…
– Oi, labai paprastai! Prikaišioju po vyro pagalvę saldainių ir įleidžiu į miegamajį buldogą…

Apie džiną ir bobutę teisme

Mr. K

Eina teismas. Teisėjas klausia senutės:
– Papasakokite, kas vyko tą balandžio pirmą dieną?
– Na,ponas, aš sėdžiu sau prie trobos ant suoliuko, šilta, paukščiukai čiulba. Prieina jaunuolis, sėdasi šalia, apkabina mano liemenį…
– Ar jūs jį sustabdėte?
– Ne,ponas teisėjau, nes mane užliejo tokia šiluma.
– Kad buvo toliau?
– Toliau jis ėmė glostyti man krūtys ir aš pajaučiau geismą, tokį, kokio nejaučiau jau 15 metų, kai mano vyras numirė…
– Jūs sustabdėte jį?
– Ne, aš atsiguliau ant suoliuko ir šūktelėjau „Paimk mane greičiau!“
– Na, na, ir ką?
– O jis „Žaltys“ pasilenkė ir sušnibždėjo man į ausį „Su balandžio 1mąja,bobulyte“. Na,tada aš ir sugriebiau tą špižinę keptuvę…

***

Įmonės šefas, sekretorė ir menendžeris eina pietauti ir pakeliui suranda senovinę lempą.
Patrina ją ir pasirodo Džinas.
– Aš išpyldisiu jūms po vieną norą.
Sekretorė apsidžiaugia:
– Aš pirma, aš pirma…Noriu atsirasti Havajuose, jachtoje, degintis denyje ir apie nieką negalvoti.
„Pššš“ ir sekretorė išgaruoja.
Šefas irgi prašo:
– Noriu į Japoniją, kad būtų Geišos, masažas.
„Pššš“ ir šefas išgaruoja.
Menendžeris pasikrapšto pakaušį ir sako:
– Tikiuosi, jie abu po pietų atsiras savo darbo vietose…

***

– Daktare, sakykite, o alkogolizmas ir meilė, tai liga?
– Dar ir kokia…
– Tada turiu prašymą. Man kibirą šampano…vyriškį…ir savaitei atleidimą nuo darbo…

***

Vyras nupirko naują televizorių.
Žmona apžiūrinėja dėžę ir klausia:
– O kodėl ant dėžės nupaišyta čierkutė?
– O čia tam, kad mes nepamirštume naujo televizoriaus aplaistyti.

Apie uošvės mirtį ir migdantį tėvą

Mr. K

Teisėjas klausia nukentėjusios:
– Panele, jus nukentėjote nuo vagies? Sakykite, kaip nusikaltėlis jus apvogė?
– Na, aš pliaže įsidėjau pinigus į liemenėlę, o jis užkišo ten ranką…
– Tai kam jūs tai leidote?
– Aš maniau, kad jis su gerais ketinimais…

***

Vyriškis pas būrėją:
– Jūsų uošvienė rytoj mirs…
– Šitą aš ir pats žinau. Jūs man pasakykit, pasodins mane už žmogžudystę, ar ne?

***

Prie dangaus vartų prieina juodaodis.
– Kas toks būsi? – klausia šventas Petras.
– Leonardo DiCaprio.
Sutrikęs šventas Petras kažkam skambina:
-Alio, šefe, aš kažko nesuprantu…tai „Titanikas“ nuskendo ar sudegė?

***

Mažylis niekaip neužmiega. Prie jo lovos atsisėda tėtis ir ima sekti
pasaką. Po valandėlės nutyla…
– Na, jau užmigo? – klausia mama.
– Tsss… Nepažadink jo, – tyliai taria mažylis.

***

Susitinka du studentai:
– Tu žinai, kad tave išbraukė iš studentų sąrašo.
– Tai nepasisekė. O aš norėjau ir šiandien praleisti paskaitas.

***

Žmona pasakoja vyrui:
– Perskaičiau žurnale, kad moterys per dieną pasako šešis kartus daugiau žodžių negu vyrai. Gal dėl to, kad labai dažnai turime kartoti?
– Ką sakei? – perklausia vyras.