Apie pirmą pasimatymą ir juodą katę

Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinui pirmas pasimatymas, tai kokį komplimentą sakyt, nežino. Galiausiai, šokiui pasibaigus:
– Žinai, tu, kaip apkūni mergina, labai mažai prakaituoji…

***

– Koks nuostabus jūsų akvariumas! Turbūt žuvytėms ten gera.
– Taip. Jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dėžutę.

***

Kalbasi du sodininkai:
– Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
– Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.

***

– Kaip įtikinti moterį pereiti kelią, per kurį perbėgo juoda katė?
– Lengviau prikalbinti katę, kad grįžtų.

***

Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
– Vaikus išsiųsime pas mamą, – sako žmona. – Šunį ir katę paliksime saugoti tetai.
Vyras susimąsto:
– Jeigu bute bus taip tylu, tai kuriam galui dar kažkur važiuoti?

***

Du uodai prie mokesčių inspekcijos. Vienas išskrenda, o kitas įskrenda į vidų.
– Nėra prasmės! – sako pirmasis. – Jie patys siurbia.

Apie atostogų romaną ir lauko tualetą

Susipažino vyriškis su moterim kurorte.
Pirmą dieną vyras paglostė jai ranką.
Antrą dieną paglostė alkūnę.
Trečią dieną įsidrąsinęs paglostė moteriai petį.
Moteriškė susierzinus paklausė vyriškio:
– Jūs ką, galvojate, kad aš į kurortą pusei metų atvažiavau?!

***

Sėdi vyrukas sodyboje tualete.
Eina pro šalį kaimynė.
– Tu žmogau bent duris įsistatytum tualete…
– O ką čia vogti?

***

– Tu kur buvai?
– Pas draugą vestuvėse…Tu neįsivaizduoji, kaip visi nusigėrė…
– Kodėl neįsivaizduoju…Nuometą nusiimk, lūpdažius nuo lūpų nusivalyk.

***

Kalbasi dvi draugės.
– Aš taip nusivyliau ta Koko Šanel…Ji patarinėja purkšti kvepalais tas vietas, į kurias jūs norite, kad bučiuotų…Tai aš ir papurškiau…
Tu neįsivaizduoji, taip degino, taip griaužė…

Apie mergvakarį prie kompo ir super dietą

Žmona sėdi prie kompiuterio įsistebeilijusi į ekraną. Šalia stovi butelaitis konjako.
Ji įsipila stikliuką ir išgeria. Vyras, tai pamatęs klausia:
– Tu ką, jau viena pradėjai gerti?
– Ša, nemaišyk…Pas mus per Skaipą mergvakaris vyksta…

***

Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaike visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
– O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovesi.
– Žinote, bet mes svetimamoteriavimo neskatiname!
– O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?

***

Nori numesti svorio? Artėjančiam vasaros sezonui nori visus nustebinti plokščiu pilvuku, o ne gelbėjimosi ratu? Išbandei 1000 ir vieną dietą, ber rezultatai buvo laikini? Ši dieta kaip tik tau!
Viskas, ką reikės daryti- pasukti galvą į kairę. Dabar pasukti galvą į dešinę.Kartoti 3 kartus kiekvienąkart, kai kas nors paklaus ar nori valgyt.

***

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

***

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
– Adomas.
– O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
– Ievą.

Apie močiutės protezus ir barnius su moterimi

Močiutė auklėja anūką.
– Kai kosti, burną reikia užsidengti delnu…
– Nesijaudink, močiute. Pas mane dantys neiškris, kaip pas tave protezai aną kartą…

***

Vyrai, atminkit…Pradėdami barnį su moterimi, žinokit, kad po 15 minučių jums atsibos bartis, o jai ne…

***

Tik ką „iškeptas“ vyras pirmąją vedybinę naktį klausia žmonos:
– Pasakyk man nuoširdžiai, aš pirmas vyras, kuris su tavim miegos?
– Na, jei tu ruošiesi miegoti, tai pirmas.

***

Du politikai vaikšto sostinės gatvėmis. Vienas sako:
– Pažvelk į šias kainas: kelnės – 10 eurų, švarkas – 12, o kostiumas – 19. Štai kaip sėkmingai mūsų valstybė juda į priekį.
– Klausyk, čia juk cheminės valyklos vitrina, – sako kitas.

***

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti stiprybių, silpnybių, galimybių ir grėsmių analizę. Jis sako:
– Mano stiprybė yra žmona. Mano silpnybė – kaimyno žmona. Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta, o grėsmė kyla, kai aš išvykstu.

Apie vyrą nužiūrinėjantį blondinę ir senuką

Vyras su žmona eina gatve.
Vyras ilgesingu žvilgsniu palydi efektingą blondinę.
Žmona susiraukusi sako:
– Na, ir verta ji buvo tų keiksmų, kuriuos tu dabar išgirsi iš manęs?

***

Vaistinėje:
– Šie raminamieji vaistai veikia labai švelniai. Juos vartodama net automobilį galėsite vairuoti.
– Tikrai? Tuomet duokite man daugiau, nes iki šiol automobilio nesu vairavus.

***

Ateina senukas pas okulistą.
Daktaras sako:
– Išvardinkit iš eilės apatinės eilutės raides.
– Negaliu…
– Oooo, dieduk,jūs trumparegis.
– Na ir nesiseka. Visą gyvenima buvau beraštis, o dabar pasirodo, aš dar ir trumparegis.

***

Kalbasi dvi draugės.
– Kaip tu keli savo vyrą ryte į darbą? Aš niekaip pažadint negaliu…
– Oi, labai paprastai! Prikaišioju po vyro pagalvę saldainių ir įleidžiu į miegamajį buldogą…

Apie džiną ir bobutę teisme

Eina teismas. Teisėjas klausia senutės:
– Papasakokite, kas vyko tą balandžio pirmą dieną?
– Na,ponas, aš sėdžiu sau prie trobos ant suoliuko, šilta, paukščiukai čiulba. Prieina jaunuolis, sėdasi šalia, apkabina mano liemenį…
– Ar jūs jį sustabdėte?
– Ne,ponas teisėjau, nes mane užliejo tokia šiluma.
– Kad buvo toliau?
– Toliau jis ėmė glostyti man krūtys ir aš pajaučiau geismą, tokį, kokio nejaučiau jau 15 metų, kai mano vyras numirė…
– Jūs sustabdėte jį?
– Ne, aš atsiguliau ant suoliuko ir šūktelėjau „Paimk mane greičiau!“
– Na, na, ir ką?
– O jis „Žaltys“ pasilenkė ir sušnibždėjo man į ausį „Su balandžio 1mąja,bobulyte“. Na,tada aš ir sugriebiau tą špižinę keptuvę…

***

Įmonės šefas, sekretorė ir menendžeris eina pietauti ir pakeliui suranda senovinę lempą.
Patrina ją ir pasirodo Džinas.
– Aš išpyldisiu jūms po vieną norą.
Sekretorė apsidžiaugia:
– Aš pirma, aš pirma…Noriu atsirasti Havajuose, jachtoje, degintis denyje ir apie nieką negalvoti.
„Pššš“ ir sekretorė išgaruoja.
Šefas irgi prašo:
– Noriu į Japoniją, kad būtų Geišos, masažas.
„Pššš“ ir šefas išgaruoja.
Menendžeris pasikrapšto pakaušį ir sako:
– Tikiuosi, jie abu po pietų atsiras savo darbo vietose…

***

– Daktare, sakykite, o alkogolizmas ir meilė, tai liga?
– Dar ir kokia…
– Tada turiu prašymą. Man kibirą šampano…vyriškį…ir savaitei atleidimą nuo darbo…

***

Vyras nupirko naują televizorių.
Žmona apžiūrinėja dėžę ir klausia:
– O kodėl ant dėžės nupaišyta čierkutė?
– O čia tam, kad mes nepamirštume naujo televizoriaus aplaistyti.

Apie uošvės mirtį ir migdantį tėvą

Teisėjas klausia nukentėjusios:
– Panele, jus nukentėjote nuo vagies? Sakykite, kaip nusikaltėlis jus apvogė?
– Na, aš pliaže įsidėjau pinigus į liemenėlę, o jis užkišo ten ranką…
– Tai kam jūs tai leidote?
– Aš maniau, kad jis su gerais ketinimais…

***

Vyriškis pas būrėją:
– Jūsų uošvienė rytoj mirs…
– Šitą aš ir pats žinau. Jūs man pasakykit, pasodins mane už žmogžudystę, ar ne?

***

Prie dangaus vartų prieina juodaodis.
– Kas toks būsi? – klausia šventas Petras.
– Leonardo DiCaprio.
Sutrikęs šventas Petras kažkam skambina:
-Alio, šefe, aš kažko nesuprantu…tai „Titanikas“ nuskendo ar sudegė?

***

Mažylis niekaip neužmiega. Prie jo lovos atsisėda tėtis ir ima sekti
pasaką. Po valandėlės nutyla…
– Na, jau užmigo? – klausia mama.
– Tsss… Nepažadink jo, – tyliai taria mažylis.

***

Susitinka du studentai:
– Tu žinai, kad tave išbraukė iš studentų sąrašo.
– Tai nepasisekė. O aš norėjau ir šiandien praleisti paskaitas.

***

Žmona pasakoja vyrui:
– Perskaičiau žurnale, kad moterys per dieną pasako šešis kartus daugiau žodžių negu vyrai. Gal dėl to, kad labai dažnai turime kartoti?
– Ką sakei? – perklausia vyras.